Seuratkaa johtajalissua!

Kommentoi 22

Empiiristen havaintojeni perusteella olen tullut päätelmään, jonka mukaan nainen on laumaeläin.

Nainen viihtyy laumassa, koska laumassa on turvallista. Yksin nainen on kuin piilolinssinsä kadottanut suunnistaja Venlojen viestissä. Siis eksyksissä.

Hyvä esimerkki vastakkaisen sukupuolen muodostamista laumoista ovat pissikset, nuo kauppakeskuksissa päämäärättömästi parveilevat pikkulikat, joiden puhe on nopeaa, kimakkaa ja kovaäänistä.

Pissiksen tunnistaa myös siitä, että meikkiin on riittänyt rahaa mutta vaatteisiin ei.

Paljasta pintaa jää kiusallisen paljon näkyviin, kun mekko on roiskeläppää pienempi ja liian lyhyen paidan alta tuijottaa napa – jossa yleensä roikkuu jokin killutin. Ehkä isukilta saatu uistin.

Pissis on tyttö, joka haluaa olla nainen ja hakee sen vuoksi huomiota.

Aikuispissis taas on teinitytöstä ulos kasvanut nainen, jolle on jäänyt barbievaihde päälle. Kun barbievaihde jää päälle, luulee aikuinen nainen olevansa tyttö.

Tutkimusteni mukaan aikuispissiksen puhetapa on hyvin samankaltainen kuin pissiksellä ja käytös yhtä julkeaa.

Pissikseltä on turha kysyä, miten pitkän matkan auto kulkee tunnissa, jos sen nopeus on sata kilometriä tunnissa. Kysymys on liian vaikea, sillä pissis panostaa ulkonäköön, ei niinkään älykkyyteen.

Vedenpitävää tutkimusaineistoa aikuispissiksistä sain ruotsinlaivalla, kun tax free -myymälään pelmahti neljä tiukkoihin trikoisiin pukeutunutta kolmekymppistä pyörremyrskyä.

Nelikko otti tilan haltuunsa sellaisella vimmalla, ettei sitä voinut kuin ihastella.

Porukan selkeä pomo oli isokokoinen johtajalissu, jota muut seurasivat uskollisesti ympäri kauppaa.

Kassajonossa en enää ihastellut. Nelikko jumitti kassalla kolme varttia sähläten kruunujen, eurojen ja kuittien kanssa ja minulle tuli kamala hiki.

Oloani ei yhtään helpottanut hajuveden tuoksu, joka oli niin tyrmäävä, että silmiäni alkoi kirvellä.

22 kommenttia Kommentoi

Kommentit

24.3.2012 12:57

Kaikki naiset eivät kuitenkaan ole pissiksiä. :)

24.3.2012 17:22

Mutta kakki pissikset ovat naisia.

25.3.2012 19:02

kuinka joku edes viittii uhrata energiaa näin typerän asian tutkimiseen...
hohhoijaa.. onpa huolenaiheet

25.3.2012 20:21

Kurkaapas huviksenne joskus "salaa" akkojen veskiin... sielläki ne toimittelee asioitaan pareittain tai laumassa... tarttee miettii mitä ne ei yksin löydä... :-)

25.3.2012 20:24

Paraskin asiantuntija puhuu-:)

25.3.2012 20:51

Taas näitä viisikon tarinoita. On se hyvä että joku niistä osaa kirjottaa edes vähän, vaika kellään ei päässä sen enempää liikukkaan. Korvien välissä pissua ?

25.3.2012 21:36

Empiiristen havaintojeni mukaan miehet ovat geneettisen mutaation tuloksia. Mutaatio syntyi kun kromosomipari XX vääntyi mutaatiossa muotoon XY. Siitä alkoi maapallon tuho sekä vakava älyllinen aivorappeuma XY-mutaatioilla.

XY-mutaatiot parveilevat ravintoloissa valehdellakseen, että heillä ei ole mitään tekemistä vaimoiksi nimittämien naisten kanssa. XY-mutaatio pahenee alkoholin vaikutuksen alla, jolloin he siirtyvät mutaation varhaisiin vaiheisiin, jolloin yksi tumainen ameeba örvelsi toiselle samanlaislle: mennään miesten vessaan katsomaan kummalla on suurempi.

XY mutaatiot eivät hallitse ajatuksen juoksuaan eivätkä elimiään. Eläinkunnasta vain XY-mutaatiolla on elin, jonka paisuvaiskudos voi toimia täysin ilman XY:n omaa hallintaa ja kontrollia. Silloin XY:n aivokapasiteetti, joka on vain 0,5% XX:n aivokapasitetistä, häviää kokonaan tai valuu paisuvaiskudokseen, joka saa aikaiseksi XY-mutaatiossa vaikeita obsessioita. Edes psykiatrinen hoito ei auta tähän.

XY mutaatioilla on myös vakavampi, tuhoisampi piirre perimässään, jota he toteuttavat jonkin aikaa elämässään homogeenisessä ryhmässä, jossa kaikki älyllinen toiminta on vaipunut ameebaakin alhaisemmalle tasolle. Tätä ajanjaksoa kutsutaan armeijaksi, jossa XY- mutaatiot ampuvat, marssivat, yöpyvät teltoissa ja seisovat rivissä vain uskotellakseen itselleen, että jossain on vihollinen, joka onvuosikymmeniä todettu vain mielikuvituksen tuotteeksi.

25.3.2012 22:34

"XY-mutaatio pahenee alkoholin vaikutuksen alla, jolloin he siirtyvät mutaation varhaisiin vaiheisiin, jolloin yksi tumainen ameeba örvelsi toiselle samanlaislle: mennään miesten vessaan katsomaan kummalla on suurempi."

tämä ei ole selvästikkään mutaation tulos, vaan periytyy XX-kromosomisteesta.
Sillä kuten kaikki tietää, luonnollisesti empiiriseen todistusaineistoon perustuen, XX-kromosomiste se vasta, saakin vauhtia olemukseensa, viisasten juomaa nautittuaan.
Tämä johtuu siitä, että toisin kuin XY-tapauksilla, XX-tapaukset pumppaavat kehonsa täyteen testosteariinia.

Ja kuten kaikki empiiriseen todistusaineistoon tukeutuen tietävät, XX-somisteet pursuavat jo valmiiksi ylenpalttisen kirjon jos jotakin luonnevikaisuutta aiheuttavia kemikaaleja.

Tästä sitten päästään siihen, että illalla ollaan seinäkukkana 'kato ku oon prinsessa' , vessassa 'siis vitsi ku mä ooon prinsessa, does my bum look big in tis' ja aamulla 'kato mä oon itkevä pikkutyttö jolle aina käy hullusti'.
Nyyyhkyti nyyyyyh... mun ripsarit valuuu.... nyyyyyyyyyh....

Mutta onneksi siellä vessassa oli kiva vertailla ' Push Upit töröllään', ja 'ketun nenät nököllään' -tyylejä muiden XX-somisteiden kanssa...

"XY mutaatiot eivät hallitse ajatuksen juoksuaan eivätkä elimiään. Eläinkunnasta vain XY-mutaatiolla on elin, jonka paisuvaiskudos voi toimia täysin ilman XY:n omaa hallintaa ja kontrollia. "

Eläinkunnassa XX-somisteiden elimet, tai siis värkit, ne vasta kummallisilla tavoilla toimivatkin.
Sieltä lurahtelee jos jonkin väristä ja hajuista töhnää täysin tahdosta riippumattomalla eläimellisellä tavalla.
Tämä eläimellisyys vaikuttaa myös älykkäämmän ja verbaalisemman olevaisuuden luontoon.
Tästä seuraa sitten ongelmia niin työpaikalla kuin puutarhassakin.

Mutta ei se mitään, sillä älykkäämpi ja verbaalisempi eliömassa on osannut lanseerata tämän punaruskean töhnän sillä tavalla upealla tavalla, että ei tarvitse olla edes tulvan vakiolukija jotta ymmärtää, että se on kultaakin arvokkaampaa elämän eliksiiriä.
Erilaisista hiivaviivasyndroomista puhumattakaan.

"Tätä ajanjaksoa kutsutaan armeijaksi, jossa XY- mutaatiot ampuvat, marssivat, yöpyvät teltoissa ja seisovat rivissä vain uskotellakseen itselleen, että jossain on vihollinen, joka onvuosikymmeniä todettu vain mielikuvituksen tuotteeksi."

XX-soomi se vasta aikansa hyvin käyttääkin.
Istumalla strinperin kahvilassa lukien XX-lehteä.
Lipittäen latteaa lattea ja juoruamalla kavereilleen muista kavereistaan.

Tämän jälkeen mennään hyllyvälikkölabyrinttiin.
Koska XX ei osaa suunnistaa, hiBBlaa tämä jokaisen vastaantulevan rätin ja kuteen, jotta osaisi takaisin hajumerkkien perusteella.
Toisinaan asiassa auttaa XY:ltä saatu rinnakkaisvisa, jotta voi lunastaa itsensä ulos kuluttamatta omaa 80 senttiään.

26.3.2012 00:13

XY luulee hallitsevansa maailmaa, tunteitaan ja erityisesti XX, mutta kun huomaa, että niin ei voi tehdä, niin lysähtää kasaan ja alkaa kiukuttelmaan siimahäntäisen tasoisesti. XY:lle on vaikea ymmärtää ja hyväksyä, että kaikkea ei saa, ei edes rinnakkaisvisalla.

29.3.2012 00:53

Kiitos <3 & Kallu, älkää lopettako vielä tähän......

29.3.2012 09:29

Anteeksi, tietämättömyyteni mutta kuka on LSP

29.3.2012 15:45

LSP ei ole Lehdistön Sanomapalvelu vaan merkittävän ja maineikkaan elämäntyön eduskunnan urheilukerhon puheenjohtajana tehnyt Lohjan Suuri Poika = Matti Saarinen.

29.3.2012 16:29

Kiitos, niin epäilinkin. Mikä tekee Saarisesta suuren, SUURI huolimattomuus eduskunnan urheilukerhon pj:nä, kun kerholta varastettiin 135000€ eikä LSP huomannut mitään, vai SUURI rakkaus omaan ääneensä, jota olen monet kerrat "kuunnellut" TUL:n urheiluseurojen juhlissa kyllästymiseen asti ( puoli salia nukkui) kyseisen jaarittelijan ja paskanjauhajan jorinoita.

29.3.2012 13:43

"XY luulee hallitsevansa maailmaa, tunteitaan ja erityisesti XX, mutta kun huomaa, että niin ei voi tehdä, niin lysähtää kasaan ja alkaa kiukuttelmaan siimahäntäisen tasoisesti. XY:lle on vaikea ymmärtää ja hyväksyä, että kaikkea ei saa, ei edes rinnakkaisvisalla."

siimahäntä, tuo vikkelä ja aktiivinen veijari.
Se kertoo positiivisella tavalla aktiivisuudesta, peräänantamattomasta tahdosta, vaikeuksien kautta voittoon ideologiasta.

Samaan aikaan kuin munasolu, tuo XX-turhake, joka jo in the beginning ei muuta tee kun möllöttää, odottelee, nakkelee niskojaan, viilaa kynsiään ja narisee turhauttavaa tylsyyttään.

Tästä alkaa se seinäkukkasena laahustamisen taival.
Ollaan kuin 'ellun kanat' jo alusta lähtien, ei osata tehdä mitään itsensä eteen.
Tämä jatkuu läpi koko taipaleen.

Baari-ikäisenä XX-somiste kun ei jaka nostaa sitä pyylevää hanuriaan edes baarin penkistä ylös, kun testosteariinijuoma loppuu.
Tähän ei auta edes XY:n rinnakkaisvisa, vaan hän kysyy silmäripsiään räpsytellen lähimmältä XY:ltä, jotta voisiko tämä tarjota vaikkapa jonkun drinkin.
Yleensä aktiivinen, iloinen ja reipas XY sen tekeekin. Ainakin jos XX on siellä hyllyvälikkölabyrintissä seikkaillessaan tajunnut tarttua sopivalla tavalla kangasta säästävään asusteeseen.

Tätä jatkuu sitten siihen asti, kunnes kuppilassa tulee valomerkki.
Tämän jälkeen XX joutuu nostamaan hikivakonsa ylös penkistä. Ja ai jai kun jo ihmeen hyvin nukuttaakin.
Siinä tulee XX-monisteelle jo aivan hillitön väsymys ja ikävä niitä 37 sisustustyynyä jotka täyttävät koko olohuoneen sohvan tai makkarin sängyn.

Enään on vaan pieni ongelma.
Taksijono on aivan liian pitkä.

Tästä syystä XX-somiste lähtee köpöttelemään kohti kotia.
Mutta hitto.
Se iskee aina yhtä yllättävästi.
Yllätys pyllätys, Suomessa on talvi ja kadut ovat jäässä.
Miten XX:n nyt käy, sillä toisin kuin XY, kenkäkaupassa asioidessaan, XX ei osta sieltä kenkiä, vaan sipsuttimet.
Sellaiset ergonomian ja käyttäjämukavuuden kannalta täydellisen idiootin kengät.
Tämä pukee kyllä XX-tapausta kauniisti.
Idiotia ei paljon häiritse, kun vaakakupissa killittää pidemmän näköiset sääret ja korvissa kolkkaa klok klok klok joka askeleella.
Se on sitä parasta luksusta jota XX omaan elämäänsä kaipaa.

XX joutuu valitsemaan sittenkin sen taksijonon.
Mutta ei se mitään.
Tunnin tai parin odottelu, tekemättä mitään, on XX:lle täysin luonnollitsa toimintaa.

29.3.2012 17:18

Voi Kaalimaan Kalevi, sähän olet mestari. On sulla ihmeellinen kritallipallo. Katso siitä kristallipallosta, milloin sun ajatuksen juoksu on kenties kirkkaimmillaan tai milloin sun lahkeessa epätoivoisesti roikkuva sakkolepakko ei ole sairaaloisen mustasukkainen olemattomista. Kato tiedän, että lepakolla ei ole edes kristallipalloa. Ikkunasta vaan kyttäilee. Elämän tehtävä sekin.
Sun siimahäntäveijarit saa odotella maailmaloppuun positiivista lopputulosta. Mukavaa odottelua!

29.3.2012 17:31

Jos naiset on pissiksiä, niin miehet on kusiksia. Loro loro loro ja lätäkkö senkun laajenee... Syy piilee varmaan sossuntädeissä, äideissä tai vaimoissa? Pääasia on se, että vika piilee jossakin muussa, kuin aikuisessa ihmisessä itsessään? Eikö vaan pirkot ja erkit?

29.3.2012 17:49

Miehethän ovat naisten kasvattamia.

30.3.2012 09:10

"Miehethän ovat naisten kasvattamia". Joten? Miehethän ovat miesten siittämiä. Onko isyys edelleen jollekin vain alapään suoritus? Onneksi II-maailmansodan jälkeen syntyneillä tuntuu latvakin jkv paremmin toimivan. Ainakin osalla. Moni isä osaa olla läsnä ja jopa kasvattaa lapsia. Halveksimalla toista sukupuolta kasvatus ei kummoisesti onnistu.

Vastuu sekä ylä-, että alapään käyttötarkoituksista on aikuisella ihmisellä itsellään. Jaottelu pissiksiin yms yleistämiset on niiiiiinnn halpoja ja vanhanaikaisia.

30.3.2012 10:06

Tiedoksesi = lasten tekeminen ja kasvattaminen ovat kaksi eri asiaa, tyystin eri.

30.3.2012 15:28

Terhakka wrote:
"Voi Kaalimaan Kalevi, sähän olet mestari."

Kiitos kiitos.
Hienoa että lahjakkuutta arvostetaan.

" On sulla ihmeellinen kritallipallo. Katso siitä kristallipallosta, milloin sun ajatuksen juoksu on kenties kirkkaimmillaan tai milloin sun lahkeessa epätoivoisesti roikkuva sakkolepakko ei ole sairaaloisen mustasukkainen olemattomista."

Valitettavasti mulla ei ole kristallipalloa, tai jos on, niin aika pilviseltä näyttää.

Näkemykseni perustuvat enemmänkin ns. empiiriseen tietoon ja havaintoihin.
Näkemykseni perustuvat siis kokemusperäisyyteenn. Ehkä olen jonkin lainen historioitsija :-)

Sen verran voin kyllä ennustaa, että sateen jälkeen on poutasää.

" Kato tiedän, että lepakolla ei ole edes kristallipalloa. Ikkunasta vaan kyttäilee.
Elämän tehtävä sekin."

Lisäksi lepakot ovat rauhoitettuja.

"Sun siimahäntäveijarit saa odotella maailmaloppuun positiivista lopputulosta. Mukavaa odottelua!"

Positiivisuus onkin voimakkaasti yliarvostettua.

30.3.2012 16:32

"Positiivisuus onkin voimakkaasti yliarvostettua"

Bingo. Itseasiassa on mukavaa häijyillä takaisin ja murjottaa. Tänään olen haukkunut yhden toimitusjohtajan "pystyyn" ja käskenyt yhden säätiön hallituksen neuvomaan ja ohjeistamaan ko. toimitusjohtajan.
Sitten oon kirjoittanut laskun yhdelle naisjuristille, joka ei erota lakikirjaa satukirjasta. Oon joutunut korjailemaan tytselin sotkuja 10 työtunninverran ja mun konzulttitunti on 295€.
Sitten panin polizein hakemaan yhden kirjapitoaineiston, kun ko. toimitusjohtaja ei tiedä mitä tarkoittaa "kirjanpitoaineisto". Siis vittuili ensiksi, joten polizei sitten selitti, mikä on kirjanpitoaineisto. Oli siellä joku horiseva ekonomi-hallintopäällikkö, mut sekään ei kummasti ekaks tiennyt, mitä tarkoittaa "kuitti".

Kaiken tämän oon tehnyt törkeyksiä syytäen, solvaten ja haukkuen. Ihan hirveen kivaa pestä pakkeli tänään naamarilta.

Positiivisuus on perseestä.

31.3.2012 17:29

""Positiivisuus onkin voimakkaasti yliarvostettua"

Bingo. Itseasiassa on mukavaa häijyillä takaisin ja murjottaa. Tänään olen haukkunut yhden toimitusjohtajan "pystyyn""

Toivon, että kyseessä oli XY-johtaja.
Muutenhan kyseeseen tulisi mahdollisesti seksuaalinen häirintä, tai työpaikkakiusaus, joihin voi syyllistyä ainoastaan jos haukkumisen kohteena on XX.

Ja tokikin, XY:t vaan tykkää, jos heidät "haukutaan pystyyn".
Tästä syystä osalla sihteerikunnasta, erityisesti johdon sihteereistä, on korkea 'muodollisen pätevyyden' edellytys, toimia tehokkaasti työssään.
:-)

"ja käskenyt yhden säätiön hallituksen neuvomaan ja ohjeistamaan ko. toimitusjohtajan."

Avuliaisuus maan perii.

"Sitten oon kirjoittanut laskun yhdelle naisjuristille, joka ei erota lakikirjaa satukirjasta"
Onko kyseessä ns. Mooseksen laki?
Jos on, niin olet haukkunut "väärää puuta".

"Oon joutunut korjailemaan tytselin sotkuja 10 työtunninverran ja mun konzulttitunti on 295€."

Eikö tällöin, lasku tulisi esittää työn tilaajalle?
Siis tälle, joka nämä konzultoinnit tilasi.

"Sitten panin polizein hakemaan yhden kirjapitoaineiston, kun ko. toimitusjohtaja ei tiedä mitä tarkoittaa "kirjanpitoaineisto". Siis vittuili ensiksi, joten polizei sitten selitti, mikä on kirjanpitoaineisto. Oli siellä joku horiseva ekonomi-hallintopäällikkö, mut sekään ei kummasti ekaks tiennyt, mitä tarkoittaa "kuitti". "

On se niin väärin, kun koko kansakunnan upein TV-ohjelma, Tupla tai kuitti, ei enään kuulu ohjelmistoon.
Syy-seuraus -suhde saattaa liittyä myös verbiin 'kuitata', jossa teemassa ko. ekonomi-hallintopäällikkö on varmasti enemmän kärryillä.
Esim:

Kuitata villaisella.
Kuitata taksikuitti.
Kuitata edustus-Visa -lasku.

"Kaiken tämän oon tehnyt törkeyksiä syytäen, solvaten ja haukkuen. Ihan hirveen kivaa pestä pakkeli tänään naamarilta."

Olet siis oikeasti iloinen ja lempeä yksilö.
Oikea söpösilmä ja ilopilleri?
Joudut siis uhraamaan sisimpääsi tässä kovassa ja julmassa maailmassa, jotta yhteinen hyvä toteutuisi parhaalla mahdollisella tavalla.
Kunnia siitä Teille.

"Positiivisuus on perseestä."
Kadulla kävellessään, sitä toisinaan huomioi positiivisia persiöitä, sekä ei_niin_positiivisia.
Näin empiiriseen kokemuspohjaan, eli subjektiiviseen tietoon perustuen, olen kanssanne samaa mieltä.

Osallistu keskusteluun

Tämän kentän sisältö pidetään yksityisenä eikä sitä näytetä julkisesti.
  • Kirjoita rakentavasti, asiallisesti ja keskustelua edistävästi.
  • Älä esitä sukupuoleen, ikään, syntyperään, kieleen, uskontoon, vammaisuuteen tai henkilökohtaisiin ominaisuuksiin kohdistettuja asiattomuuksia.
  • Älä levitä huhuja tai valheita.
  • Käytä asiallista ja hyvää kieltä, älä kiroile.
  • Älä yllytä rikokseen tai väkivaltaan.
  • Älä laita viestiisi linkkejä laittomaan tai epäasialliseen materiaaliin.
  • Älä mainosta.
  • Älä käytä ylipitkiä lainauksia. Jos lainaat jotain toista kirjoittajaa tai sivustoa, mainitse lähde.